Be Healthy magazine Health-related monthly magazine
Сегодня вопрос о том, как избежать семейного кризиса, стал особенно острым. Пандемия, инфляция, сложная политическая обстановка… И многие семьи, казавшиеся прежде крепкими, трещат по швам и разваливаются. Что делать? Как сохранить семью и спасти отношения? С этим вопросом редколлегия журнала «Будь здоров!» обратилась к Борису Розенбергу – одному из лучших специалистов в области психологии семейных отношений в Торонто.
«Будь Здоров»: Здравствуйте, Борис. Расскажите, пожалуйста, о себе и своей работе.
Борис Розенберг: Моя работа – помощь семьям, застрявшим в конфликтах. Таких семей сейчас очень много. Думаю, это связано с тем, что до начала пандемии люди имели возможность уворачиваться от семейных проблем: уходить в работу, в хобби, в развлечения. А когда людей заперли друг с другом – проблемы обострились и семьи стали рушиться.
Б.З.: Каковы наиболее типичные проявления семейных кризисов?
Борис Розенберг: Вопреки известной фразе Льва Толстого, вовсе не «каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Обычно всё происходит по одному и тому же сценарию: один из супругов, например жена, начинает понимать, что больше так жить не может. И пытается донести это до мужа. А муж ей отвечает: «У тебя проблемы, ты их и решай!». И жена уходит «работать над собой». А потом возвращается и говорит: «Да, проблемы были у меня. Из-за них я не могла с тобой расстаться. Теперь – всё хорошо, прощай!» Вот тогда муж преображается и начинает говорить: «Я не хочу тебя терять! Давай, я тоже пойду к специалисту!» К несчастью, в этот момент уже бывает поздно. И семья разваливается. Но не потому, что проблемы в ней были нерешаемы, а потому, что один из супругов пытался делить общие проблемы семьи на «твои» и «мои».
А ещё часто пару, обратившуюся к среднестатистическому семейному консультанту, подталкивают к разводу. К сожалению, такова реальность западного потребительского общества.
Б.З.: Почему?
Борис Розенберг: Потому что это выгодно всем, кроме супругов и их детей, разумеется. Выгодно адвокатам и государственным структурам: по статистике супруги, расставаясь, тратят на судебные издержки в среднем от 50 до 200 тысяч долларов. Выгодно банкам, которые дадут еще одну ипотеку, агентам по покупке-продаже недвижимости – помогут продать семейный дом и купить новое жилье каждому из супругов. Затем, это покупка еще одного холодильника, еще одной стиральной машины. Потребительскому обществу экономически очень выгоден развод.
При этом, спасти семью и отношения, и снова быть в этих отношениях счастливыми – это вполне возможно, за исключением патологических ситуаций.
Б.З.: Звучит обнадеживающе. Расскажите, как проходит ваша терапия? Например, к вам пришли супруги, которые хотят спасти отношения.
Борис Розенберг: Очень легко, когда ко мне приходит пара с общим запросом – спасти отношения, помочь решить проблемы, которые их разрушают. Гораздо сложнее, когда один из супругов уверен, что все проблемы из-за другого. Тогда, честно скажу, не всегда получается сохранить семью. Но чаще получается, чем нет.
Сначала я вывожу семью из кризиса, помогаю каждому выразить эмоции, не «добивая» отношения. Часто супруги буквально перестают видеть друг друга за частоколом обид. Я помогаю им этот «частокол» разобрать. Потом мы учимся разговаривать и слышать друг друга. Учимся договариваться.
Большая проблема постсоветских (и не только) пар и семей в том, что они не знают, как строить отношения. Их никто никогда этому не учил. Когда вы приходите покупать аквариумных рыбок, вас расспрашивают: у вас уже есть или когда-то был аквариум? Вы знаете, как ухаживать за рыбками? Как их кормить? Как чистить аквариум?
А что происходит, когда мы решаем завести семью? Ничего. Почему-то считается, что все мы рождаемся со знанием как правильно строить отношения, как растить детей, как сделать семью счастливой. Но это не так. Мы, чаще всего, копируем во взрослой жизни модель отношений семьи, в которой выросли. К сожалению, далеко не всегда это модель здоровых и счастливых отношений. И далеко не все модели совместимы.
За время практики я нашёл три книги, которые считаю Библией Отношений: «7 принципов счастливого брака, или эмоциональный интеллект в любви» Джона Готтмана, «Пять языков любви» Гэри Чапмана и «Пока ваш подросток не свёл вас с ума» Найджела Латта. Первые две книги советую читать в оригинале. Убеждён, их нужно прочесть всем стремящимся построить и сохранить счастливые отношения. Третью книгу можно читать в переводе – она изумительно переведена на русский язык и необходима тем, у кого дети подходят к подростковому возрасту.
Б.З.: Вы рассказали о работе с семейными парами. А с теми, кто пытается создать семью, но у них хронически не получается, работаете?
Борис Розенберг: Конечно. И в этой работе тоже прослеживаются закономерности. Представьте себе, что вы выбрали спутника для путешествия в абсолютно тёмном туннеле, усыпанном граблями. Идёте по туннелю, наступаете на грабли, они больно бьют вас по лбу. Вы останавливаетесь и говорите: «Партнер не тот! Нужно выйти и найти другого.»
Выбираете нового партнера. И тащите его в тот же самый туннель. Думаете, что-то изменится? Нет. Тот же туннель, те же грабли, какая разница, с кем вы туда зашли? Жизнь в отношениях – фактически, тот же туннель. Бесполезно начинать новые отношения, не разобравшись, почему распались предыдущие. Нелепо винить во всём партнера. Я уже сказал в начале нашей беседы, и готов повторять снова и снова: в отношениях нет «твоих» и «моих» проблем, все проблемы «наши». И успешно решить их можно только вдвоём.
Б.З.: Что бы Вы хотели пожелать читателям журнала “Будь Здоров!”
Борис Розенберг: Читайте книги, которые я перечислил. Учитесь слушать и слышать друг друга. Старайтесь радовать людей, которых любите. Не требуйте от них ничего. Они сами вам всё дадут, в ответ на вашу заботу, доброту и любовь. И не стесняйтесь обращаться за помощью, если вы потерялись в «туннеле» или устали от ударов одних и тех же «грабель».
Борис Розенберг
Тел: (905) 597-4457
101 Medical Centre
With Be Healthy editorial team
Полную запись беседы вы сможете найти на вебсайте журнала: behealthymagazine.ca/Rozenberg