Home - 2018 - Партнёрство в браке

Партнёрство в браке

Мы продолжаем серию статей по психогенетике (генетике поведения).

Как известно, в семейные отношения каждый из нас вступает не мягкой глиной, из которой можно вылепить всё, что угодно, а вполне готовым «продуктом», сформированным унаследованными и потом закреплёнными воспитанием моделями поведения.

Даже не имея собственного опыта супружества, мы несём в своём подсознании память о том, какое партнёрство связывало наших предков. Что они ждали от своего супруга, какие обязанности готовы были взять на себя, а какие – отдать другому; что их радовало, а что – расстраивало; что они считали простительным, а что – неприемлемым. Этот выработанный поколениями предков тип партнёрства кажется нам наиболее естественным и поэтому наиболее правильным.

Конечно, семейная жизнь каждой пары уникальна и неповторима. Тем не менее, можно выделить несколько наиболее распространённых типов партнёрства, к которым в одинаковой мере склонны и мужчины и женщины.

Партнёр – родитель: независимо от разницы в возрасте между супругами, один из них считает себя более мудрым и успешным. Не хочет рисковать семейным благополучием; предоставляет партнёру самостоятельность, с которой (в чём он очень уверен) тот не справится. Любит опекать, учить, воспитывать, наставлять на путь истинный. Абсолютно гармоничен, если находит себе партнёра – ребёнка. Не заменим в критических ситуациях, но немного занудлив и любит делать замечания не по делу.

Партнёр – ребёнок: вступая в брак, и не думает становиться взрослым. Ответственность тяготит его, и он с удовольствием перекладывает её на партнера, на подросших детей – в общем, на кого-нибудь, лишь бы оставаться вне жёстких рамок, позволять себе спонтанность и непредсказуемость. Такой партнёр часто симулирует свою «слабость» и «беспомощность», чтобы не нарочно не разрушить свой «детский» имидж.

Партнёр – романтик: категорически не согласен, что «любовь – не вздохи на скамейке и не прогулки при луне». Хочет, чтобы «шёпот, робкое дыханье, трели соловья» звучали в браке вечно. Обожает смайлики, записочки – сердечки на холодильнике, ужины при свечах, сюрпризы. Помнит дни первого свидания, первого поцелуя и ещё много первого, не говоря уже о дне свадьбы. Требует того же от партнёра и нестерпимо болезненно переживает в случае его забывчивости. Знаки любви для него порой затмевают нюансы реальных чувств партнёра.

Партнёр – прагматик: суховат и сдержан в проявлении своих эмоций и чувств. Сам ответственный, пунктуальный и трезвый в оценках, требует того же от своего партнера. Особенно важным считает соблюдение прав и обязанностей: лишнего не сделает, но что ему положено, выполнит до конца. Не любит сюсюканья, а ещё больше – неуправляемых эмоциональных всплесков партнёра. К выбору подарков подходит рационально – безделушки, цветы не признаёт, ценность подарка измеряет возможностью его практического применения.

Партнёр – демократ: свято чтит равноправие обеих сторон семейного союза во всех областях супружеского взаимодействия. Считается, что в настоящее время тип подобного партнёрства широко распространён среди городского населения стран Северной Европы – в Дании, Норвегии, Финляндии, Швеции. Доказательства тому – законодательно закреплённое за семьёй с новорождённым младенцем право решать, кто из супругов – мать или отец – возьмёт отпуск по уходу за ребёнком.

Партнёр – товарищ: вступает в брак с максимально близким себе по культурному и образовательному уровню человеком, с которым «одни сказки слушали, одни книги читали, одни фильмы смотрели». Считает, что с таким супругом легче разделить и радости, и тяготы повседневной жизни. К обустройству быта относится просто, «нам всего хватает». Гораздо более эмоционален, чем партнёр – прагматик, но эмоциональные порывы партнёра – романтика кажутся ему искусственными.

 Партнёр – попутчик: избегает слишком тесных отношений с партнером, считая, что сохранение дистанции даёт ему больший комфорт. Охраняет своё внутреннее пространство и при этом не претендует на открытость партнёра по отношению к нему самому. Не понимает, что хорошего в совместном отдыхе каждый год. Не стремиться увлечь супруга своим хобби: он прекрасно чувствует себя в своём «кружке по интересам» и без партнера. Имеет своих друзей и приятелей, отдельных от семьи. И совершенно не возражает против такой же автономности в поведении партнера.

Мы все хотим счастливых семейных отношений. Но, чтобы что-то изменить в семейной жизни, нужно понять, какую модель партнёрства в своём супружеском союзе осуществляете вы? Каким партнёром является ваш супруг (ваша супруга)? Какую модель партнёрства имели ваши родители и даже ваши бабушки и дедушки?

И, если вы хотите изменений, начинайте формировать новые стереотипы поведения, в чём вам может помочь консультант по генетике поведения.

Елена Белобородова, PhD, Ont. Mental Health Counselor
Консультант-психогенетик

WordPress Image Lightbox Plugin
error: Content is protected !!