Home - 2019 - Конфликт: как научиться слышать друг друга

Конфликт: как научиться слышать друг друга

Работая с парами много лет, я поняла, что самая главная проблема в любом конфликте заключается в том, что стороны не слышат друг друга. Когда я прошу повторить кого-либо из присутствующих только что сказанное вторым из них, то чаще всего слышу интерпретацию, а не точное повторение сказанного. Почему так получается и к чему это ведет?

Слушать и слышать другого человека — это важное искусство, доступное немногим. Для того, чтобы действительно услышать то, что нам говорит человек, необходимо освободить себя от любого предвосхищения или попыток защититься. Необходимо отбросить желание быть правым и хорошим, и стать свободным от оценок.

В известной буддисткой притче говорится о важном ученом, который пришел к мастеру Дзен и за чаепитием попросил его обучить себя основам Дзен-буддизма. Вместо ответа мастер взял чашку, до краёв наполненную чаем, и начал лить в нее из чайника. Чай стал переливаться через край. «Также как невозможно налить новый чай в полную чашку, так и тебе невозможно услышать что-либо новое, пока ты не освободишь свою голову от «знания» там содержащегося», – сказал он ученому.

Мы обычно очень быстро решаем кто этот человек, с которым у нас конфликт, «чего он стоит», и стоит ли к нему прислушиваться (чаще всего нет). Наше нежелание «освободить свою чашу» основано на опасении потерять лицо. Мы приходим к моменту конфликта каждый со своими установками и системой ценностей, и мы точно знаем, что мы — правы, а, следовательно, наш оппонент неправ. Ведь, если он в чем-то прав, то значит неправы мы, и наши представления о мире окажутся неверными. Это очень страшно, и мы скорее готовы сами страдать и заниматься насилием, но только не ставить под сомнение свои установки. При таком состоянии сознания конфликт становится двумя параллельными монологами, где каждый из участвующих считает, что его задача — это убедить другого. В результате конфликт только углубляется.

Для разрешения конфликта необходим диалог, т. е. разговор двух людей, цель которого – взаимопонимание, и результат которого заранее неизвестен, потому что каждый участник приходит к нему с готовностью изменить свою точку зрения и с интересом к собеседнику.

Как же быть со страхом потерять лицо и перестать быть «правильным» и «хорошим»? Необходимо напомнить себе три вещи:

  1. Каждый человек и каждая ситуация уникальны, и поэтому «правыми» вы вполне можете быть оба, потому что вы смотрите на вещи с разных точек зрения. Понимание и даже принятие правоты другого не означает отказ от собственной.
  2. Мы слишком быстро даем моральные оценки основываясь на утверждениях нашего оппонента. Отложите эти оценки в сторону, попытайтесь понять глубинные причины его позиции. В конце концов может оказаться, что спорить по большому счету не о чем.
  3. Помните, что в основе всех человеческих требований и желаний лежат потребности, которые, при всей индивидуальности и уникальности, у всех одни и те же. Если вы сможете понять, какие потребности пытается удовлетворить ваш оппонент в разговоре с вами, вы поймете его на глубинном уровне, и сможете помочь ему найти способ удовлетворить их приемлемым для вас способом, тем самым сняв конфликт. То же самое относится и к вам. Хорошее понимание собственных потребностей поможет вам лучше их выразить и найти понимание со стороны оппонента.

В своей работе я использую метод ненасильственного общения как главный метод разрешения конфликтов. Сегодня я описала только первые шаги этого метода. Если вы хотите узнать больше, обращайтесь, и я буду рада вам помочь.

Ирина Петрова, Registred Psychotherapist 

WordPress Image Lightbox Plugin
error: Content is protected !!