НЕ ХОЧУ В СЕМЬЕ ВСЁ РЕШАТЬ САМА

«Умей остаться самим собой, и ты никогда не станешь игрушкой в руках судьбы»

– Парацельс.

«Может ли настоящий мужчина принимать решения без женских подсказок?» Этот вопрос задала мне моя клиентка, придя на консультацию. Назовём эту женщину Ириной. Ира описала свою ситуацию коротко и деловито: «Максим ведёт себя дома как предмет интерьера». И пояснила: «Все решения принимаю я, даже самые простые, из серии: «Что купить. Куда поехать. Где встретиться с друзьями». И с первым мужем ситуация была практически такая же. «Почему всё повторяется?» – спросила Ирина. Я задала несколько вопросов, касающихся отношений супругов. Выяснилось, что Ира любила давать советы Максиму на все случаи жизни. Просто потому, что хотела как лучше, считала, что во избежание недоразумений лучше называть вещи своими именами, а не потворствовать слабостям. Сильный мужчина – активный мужчина. Это в её понимании были равнозначные понятия.

Ирина была женщиной категоричной, решительной и мужа ругала для «мотивации», чтобы он сам на себя разозлился и начал, наконец, действовать. Она лучше других знала, что под лежачий камень вода не течёт.

Разбирая во время консультации причины привлечения «слабых», как она считала мужчин, выяснилось, что с детства привыкла делать всё за своего младшего брата. Мама была всегда занята на работе, и Ира «воспитывала» брата, жалела его, делая за него домашние задания, решала куда и с кем ему гулять, что читать, какие фильмы смотреть и т.п. Ира, как бы, играла в «дочки – матери». Но, когда задумывалась о будущем, видела себя в совершенно другом качестве. «Вырасту, – мечтала она, – найду настоящего мужчину и расслаблюсь. Стану домохозяйкой». Под настоящим мужчиной она понимала ответственного и решительного спутника жизни, который в каждой конкретной ситуации будет знать, как действовать. Взрослая жизнь, однако, в этом плане разочаровала: к Ирине будто магнитом притягивало мужчин внимательных, преданных, но… «тюфяков».

Я задала ей вопрос: «Ира, а может ваш Максим бывает решительным тогда и в том, что для него действительно важно? Он знает, что бытовые решения вы принимаете быстрее и лучше, чем он. Похоже, он просто не хочет на вашу территорию».

Ирина задумалась: примерно так рассуждал её первый муж, когда она распекала его за то, что он не купил билеты в театр: «Дорогая, но ведь это ты планировала поход в театр, если бы ты мне напомнила, то я….». Но Ира слушать ничего не стала и долго кричала, что он привык жить на всём готовом. Её бывший супруг ругаться не стал и только сказал: «Давай просто каждый будет делать то, что у него лучше получается».

И вдруг Ирина сказала, что она поняла. У её мамы тоже было два брака, и Ира всегда слышала ругань родителей из-за недовольства и раздражения мамы сначала на своего отца. Потом на отчима. Главной претензией мамы к мужчинам было то, что она должна всё решать сама и ей это надоело. Мама говорила Ирине, что настоящим мужчиной

может считаться только тот, кто сам принимает решения и «берёт всё на себя», то есть мужчина должен быть властным, авторитарным и даже жёстким, чтобы женщина была «как за каменной стеной». Однако, оба мужа мамы, так же как и у Иры были мягкими, уступчивыми, по-своему, заботливыми. Но принимала Ирина своих мужей такими, как есть только в цветочно-конфетном периоде отношений. А выйдя замуж, начинала строить «нормальные» семейные отношения, «где мужчина – голова, женщина – тело».

Известно, что в брак каждый из нас вступает не мягкой глиной, из которой можно вылепить всё, что угодно, а вполне готовым «продуктом», сформированным унаследованными и потом закреплёнными воспитанием моделями поведения.

Даже не имея собственного опыта супружества, мы несём в своём подсознании память, какое партнёрство связывало наших предков. Что они ждали от своего супруга, какие обязанности готовы были взять на себя, а какие – отдать ему, что их радовало, а что – расстраивало. Что они считали простительным, а что – неприемлемым. Этот, выработанный поколениями предков тип партнёрства кажется наиболее естественным и потому наиболее правильным.

Конечно, семейная жизнь каждой пары уникальна и неповторима. Тем не менее, можно выделить несколько наиболее распространённых типов партнёрства, о которых мы расскажем в следующих номерах журнала.

Елена Белобородова, PhD, Ont. Mental Health Counselor Консультант-психогенетик