Ненасильственное общение: как научиться слышать друг друга

Работая с парами много лет, я поняла, что главная проблема в любом конфликте заключается в том, что стороны не слышат друг друга. Когда я прошу повторить кого-либо из присутствующих то, что только что сказал второй из них, то чаще всего слышу интерпретацию, а не точное повторение сказанного. Почему так получается и к чему это ведет?

Слышать другого человека — это важное искусство, доступное немногим. Для того, чтобы действительно услышать, что нам говорит человек, необходимо освободить себя от любого предвосхищения того, что будет сказано и от попыток защититься. Необходимо отбросить желание быть правым и хорошим, и освободиться от оценок.

Мы обычно решаем за первые три секунды после встречи, кто этот человек, нравится ли он/а нам, «чего он/а стоит», и стоит ли к нему прислушиваться (чаще всего нет). Как правило, к моменту конфликта мы приходим каждый со своими установками и системой ценностей, и будучи на поверхностном уровне уверенными в том, что мы — правы, а, следовательно, наш оппонент – неправ. Ведь, если оппонент в чем-то прав, то значит неправы мы, и наши представления о мире окажутся неверными. Это очень страшно, тем более, что в глубине души мы далеко не уверены в себе и своей правоте. Мы начинаем сердиться (помните поговорку: «Юпитер, ты сердишься, следовательно, ты неправ!»). Мы готовы и сами страдать и заставлять страдать противоположную сторону, только чтобы не поставить под сомнение наши установки и представления. При таком состоянии сознания разговор становится двумя параллельными монологами, где каждый из участвующих считает, что его задача — отстоять свою правоту и убедить в ней другого. В результате, конфликт только углубляется.

Для разрешения конфликта необходим диалог, т.е. разговор двух людей, цель которого – взаимопонимание, и результат которого заранее неизвестен, потому что каждый участник приходит к нему открытым и готовым выслушать собеседника и, возможно, изменить свою точку зрения. Но как же быть со страхом перестать быть «правильным» и «хорошим»? Необходимо напомнить себе три вещи:

Каждый человек и каждая ситуация уникальны, и поэтому «правыми» вы вполне можете быть оба, потому что вы смотрите на вещи с разных точек зрения. Понимание и даже принятие правоты другого не означает отказ от собственной.
Мы слишком быстро даем оценки, основываясь на словах нашего оппонента, проецируя на них собственные мысли. Отложите эти оценки в сторону, подойдите к ситуации и вашему оппоненту непредвзято и попытайтесь понять глубинные причины его позиции. В конце концов может оказаться, что спорить по большому счету не о чем.
Помните, что в основе всех человеческих требований и желаний лежат потребности, которые, при всей индивидуальности и уникальности, у всех одни и те же. Если вы сможете понять какие потребности пытается удовлетворить ваш оппонент в разговоре с вами, вы поймете его на глубинном уровне и сможете помочь ему найти способ удовлетворить их приемлемым для вас способом, тем самым сняв конфликт.
Согласно общепринятой «пирамиде Маслова» все человеческие потребности укладываются в несколько категорий: физическое выживание, благополучие, самоуважение, самостоятельность, социальные связи и самовыражение.
То же самое относится к вам. Хорошее понимание собственных потребностей поможет вам лучше их выразить и найти понимание со стороны оппонента.

Я в своей работе использую Ненасильственное Общение (www.cnvc.org) – как главный метод разрешения конфликтов. В этой короткой статье я описала первые шаги этого метода. Если вы заинтересовались и хотите узнать о последующих шагах— обращайтесь, я буду рада вам помочь.

Ирина Петрова, Registred Psychotherapist