Be Healthy magazine Health-related monthly magazine
Работая с семейными парами много лет, я поняла, что главная проблема в любом конфликте заключается в том, что стороны не слышат друг друга. Когда я прошу повторить кого-либо из присутствующих что именно только что сказал второй из них, то чаще всего слышу интерпретацию, а не точное повторение сказанного. Почему так получается и к чему это ведет?
Слышать другого человека — это важное искусство, доступное немногим. Для того, чтобы действительно услышать, что нам говорит человек, необходимо освободить себя от любого предвосхищения того, что будет сказанои попыток защититься. Необходимо отбросить желание быть правым и хорошим, и освободиться от оценок.
За первые три секунды с момента встречи мы обычно решаем кто этот человек, нравится ли он/а нам, «чего он/а стоит» и стоит ли к нему прислушиваться (чаще всего нет). Как правило, к моменту конфликта мы приходим каждый со своими установками и системой ценностей и будучи на уровне эго полностью уверенными, что мы правы, а, следовательно, наш оппонент неправ. Ведь, если оппонент в чем-то прав, то, значит, неправы мы, и наши представления о мире окажутся неверными. Это очень страшно, тем более, что в глубине души мы далеко не уверены в себе и своей правоте. Мы начинаем сердиться (помните поговорку: «Юпитер, ты сердишься, следовательно, ты неправ!»). Мы готовы и сами страдать, и заставлять страдать противоположную сторонутолько, чтобы не поставить под сомнение наши установки и представления. При таком состоянии сознания разговор становится двумя параллельными монологами, где каждый из участвующих считает, что его задача — отстоять свою правоту и убедить в ней другого. В результате, конфликт только углубляется.
Для разрешения конфликта необходим диалог, т. е. разговор двух людей, цель которого – взаимопонимание, и результат которого заранее неизвестен, потому что каждый участник приходит к нему с готовностью выслушать собеседника и изменить свою точку зрения. Но как же быть со страхом перестать быть «правильным» и «хорошим»? Необходимо напомнить себе три вещи:
- Каждый человек и каждая ситуация уникальны, и поэтому «правыми» вы вполне можете быть оба, потому что вы смотрите на вещи с разных точек зрения. Понимание и даже принятие правоты другого не означает отказ от собственной.
- Помните, что в основе всех человеческих требований и желаний лежат потребности, которые, при всей индивидуальности и уникальности, у всех — одни и те же. Если вы сможете понять какие потребности пытается удовлетворить ваш оппонент в разговоре с вами, вы поймете его на глубинном уровне, и сможете помочь ему найти способ удовлетворить их приемлемым для вас способом, тем самым сняв конфликт. То же самое относится к вам. Хорошее понимание собственных потребностей поможет вам лучше их выразить и найти понимание со стороны оппонента.
- Мы слишком быстро даем оценки, основываясь на словах нашего оппонента, проецируя на них собственные мысли. Отложите эти оценки в сторону, попытайтесь понять глубинные причиныего позиции. В конце концов может оказаться, что спорить по большому счету не о чем.
Я в своей работе использую Ненасильственное Общение, как главный метод разрешения конфликтов. В этой короткой статье я описала первые шаги этого метода. Если вы заинтересовались и хотите узнать о последующих шагах – обращайтесь, я буду рада вам помочь.
Irina Petrova, registred psychotherapist