Пустота по наследству

Ко мне на приём пришла девушка – привлекательная, модельной внешности. Она села в кресло и заплакала. Я попросила рассказать о том, что её беспокоит. Сквозь слёзы и всхлипывания, она рассказала свою историю.

– Внешне всё вроде бы нормально.

И она начала перечислять «внешние нормальности» своей жизни.

– Я окончила университет, работаю, материально обеспечена, имею свое жильё… Но… у меня не складывается личная жизнь. У меня есть мужчина. Мы встречаемся больше двух лет. Поначалу я была влюблена, всё складывалось хорошо. Потом начались трудности. Он много работает, да и я тоже, встречаемся не часто. Первая влюблённость прошла и обнаружилась какая-то пустота.

– В чём и как вы это ощущаете? Поясните, пожалуйста.

– Он не заботится обо мне, не дарит подарков, не интересуется, как я живу, не знакомит с друзьями, звонит редко…

Она посмотрела на меня, ища сочувствия. А я подумала, как специфично она описывает свои взаимоотношения, перечисляя то, чего нет, постоянно повторяя частицу «НЕ» в подтверждение того, что он не сделал в отношении неё. Да таких «НЕ» может быть сколько угодно.

– Вы рассказали о чём-то, чего нет на самом деле. Ваш рассказ состоит из сплошных отрицаний… Я могу предположить, что он, вероятно, не катает вас на своей шее, не возит в Европу, не хочет заводить ребёнка или даже собаку…

– Да, да, так оно и есть!

– Да в том-то и дело, что всего перечисленного НЕТ! Вы описываете свои отношения с мужчиной как пустоту, в которой ничего нет. Нет того, что вы хотите, чтобы другой человек вместил туда из мира ваших фантазий и представлений о том, что он должен делать обязательно и чем заполнять ваши отношения. Вы фиксированы на пустоте, вы о ней постоянно думаете и говорите, тем самым всё больше её умножая. И список того, чего нет вы можете перечислять бесконечно долго: не… не… не… Пустота разрастается, заполняясь несуществующими «не», принося всё больше неудовлетворённости и обид. Вы воспринимаете мужчину со стороны неудовлетворяющих вас качеств и действий, как не оправдавшего ваши ожидания, не заполнившего пустоту.

Если женщина воспринимает мужчину таким образом, то рано или поздно отношения разрушаются.

– Вы ничего не сказали о том, что на самом деле ЕСТЬ в Ваших отношениях?

– Что есть в наших отношениях?…  Моя собеседница задумалась.

Часто образец супружеских взаимоотношений усваивается по женской линии – из поколения в поколение. Он передаётся как бы незаметно: в разговорах матери и дочери, в манере общения, в эмоциональных проявлениях и поведенческих реакциях по отношению к мужчине в семье. И если женщина воспринимает мужчину исходя из его несуществующих качеств и своих нереализованных ожиданий, для неё постепенно перестаёт существовать и сам мужчина.

Многие женщины такой родовой линии остаются одинокими (либо разводятся, либо вовсе не выходят замуж). А причина одна и та же – которая на языке женщин называется «нет сейчас хороших мужиков» или «все мужчины сво…». 

А на самом деле всё гораздо проще: люди программируют свой мозг одними теми же словами, описывая реальность с единственной точки зрения, которую сами для себя выбрали. И передаётся такая точка зрения из поколения в поколение, как единственно верная и возможная программа взаимоотношений. Так и передаётся тоска по отсутствующему в бытие каждого следующего поколения. Отсутствие чего-то в вашей жизни недовольство этим отсутствием проецируется на другого человека, в данном случае на мужчину, который начинает восприниматься причиной недовольства. Мужчины не задерживаются рядом с женщинами, производящими пустоту.

Сместите восприятие, сдвиньте его с мёртвой точки, расширьте поле зрения и в вашей личной жизни всё образуется самым наилучшим образом. Как это сделать? Начните по-другому описывать свою реальность, и ваша реальность разительно изменится. Помните, «Как говорим – так и живём».

– Уверена, что в ваших взаимоотношениях есть что-то, что по-настоящему ЕСТЬ, даже, если вы ещё этого не осознаете. Когда вы узнаете об этом, обратите на это внимание, жизнь ваша чудесным и удивительным образом изменится.  Отыщите наполненность.

– Девушка задумалась. А потом стала быстро говорить: «Он часто приглашает меня в кино, в кафе. Мы вместе читаем газеты и журналы, обсуждаем фильмы, дарим друг другу небольшие сувенирчики, вместе занимаемся спортом, мы обнимаем и целуем друг друга во время наших встреч, у нас хороший интим. А утром завтракаем и вместе едем на работу…».

Я быстро записывала за ней, а потом показала ей то, что она успела наговорить.  На лице у неё было удивление. Список оказался весьма внушительный.

Девушка улыбнулась, как-то вся распрямилась, глаза засветились. «Странно… я вдруг почувствовала себя уверенно и спокойно. Я поняла, что я его люблю».

5 советов женщинам, которые хотят изменить своих мужчин помочь своим мужчинам измениться1.       Не действовать. Совсем. Сконцентрироваться на двух вещах – на том, как вы меняетесь сами, и на том, чтобы принимать вашего мужчину таким, какой он есть. 2.       Прекратить давление и назидания. Поучая мужчину, мы ставим себя выше его и перестаем его уважать. Для него это болезненно, для нас самих и ваших отношений – губительно, поскольку полностью убивают романтические чувства. 3.       Не вмешиваться в проблемы мужчины, а тем более не пытаться помочь ему их решить. Мужчины так воспитаны, что для них признаваться в своих проблемах – это проявление слабости. Просто поддержите его. Сделайте от себя все, чтобы у него были силы на то, чтобы справляться с трудностями. 4.       Осознать, что мужчина отдыхает и восполняет энергию в своей «пещере». Дома или вне дома. В одиночестве или сообществе других мужчин. Пусть у вашего мужа будет личное пространство. Помогите ему в этом. Это будет ваш самый ценный вклад в отношения. 5.      Опасаться собственной гордыни. Знаете, как распадаются семьи «развивающихся» женщин? Тех, которые много читают, много знают и всех всему учат? Они начинают считать, что их муж – хуже, ниже, глупее. Что раз он книг не читает и не «развивается», то он автоматически признается бесперспективным. И тогда эти женщины решают найти себе более духовного, более умного. Но чаще всего такая женщина счастья найти не может. И виной всему – гордыня.

Елена Белобородова, PhD, Ont. Mental  Health  Counselor 
Консультант-психогенетик